1. Гость, мы просим Вас ознакомиться с Правилами Форума и Отказом от ответственности!

Последнее сообщение от TaK3R

  1. TaK3R
    Сообщение

    sPCKTool - Технология CPW!

    Отличная прога :D
    Сообщение от: TaK3R, 3 окт 2010 в разделе: PW Клиент
  2. TaK3R
    Сообщение

    [Guide] x64 Винда + Ubuntu или CoLinux

    Лучше поставить Ubuntu и все, но может кому то нравится извращаться
    Сообщение от: TaK3R, 17 июл 2010 в разделе: PW Документация
  3. TaK3R
    Сообщение

    [Гайд]1 сервер на нескольких портах

    Такая штука на пвп стоит))) Уточните кто нить про Colinux реально так работает и онлайн больше?)))
    Сообщение от: TaK3R, 1 июл 2010 в разделе: PW Документация
  4. TaK3R
    Сообщение

    [Шара] Цветная карта

    Копирайты стоят идиот, или слепой ты у нас?
    Сообщение от: TaK3R, 8 май 2010 в разделе: Архив
  5. TaK3R
    Сообщение

    [Шара] Цветная карта

    Все работает, сам проверил
    Сообщение от: TaK3R, 28 апр 2010 в разделе: Архив
  6. TaK3R
    Сообщение

    [Шара] Цветная карта

    Плагин на фотошоп и все, изменить делать нечего)))
    Сообщение от: TaK3R, 19 апр 2010 в разделе: Архив
  7. TaK3R
    Сообщение

    Как срать по фэншую, и стать бессмертным

    Да ты что, это же переведено с трактов, написанных до н.э. xDDD
    Сообщение от: TaK3R, 19 апр 2010 в разделе: Оффтоп
  8. TaK3R
    Сообщение

    [Шара] Цветная карта

    Скрины с картой?!
    Сообщение от: TaK3R, 18 апр 2010 в разделе: Архив
  9. TaK3R
    Сообщение

    [Шара]Бесконечный Zoom

    Значит на несколько окон он тоже прет???
    Сообщение от: TaK3R, 16 апр 2010 в разделе: PW Клиент
  10. TaK3R
    Сообщение

    [Шара] Цветная карта

    На карте переназвать можно, но вот где сами названия городов Хз
    Сообщение от: TaK3R, 13 апр 2010 в разделе: Архив
  11. TaK3R
    Сообщение

    new login

    В чем смысл первого скрина?!
    Сообщение от: TaK3R, 7 апр 2010 в разделе: Архив
  12. TaK3R
    Тема

    Как срать по фэншую, и стать бессмертным

    Я живу по фэншую и мне это нравиться. Давно живу, много-много лет уже. По фэншуйскому календарю 7623 года. И я готов поделиться с вами своим секретом такого долголетия. Дело вовсе не в том, что нужно спать по фэншую – головой к двери, чтобы потоки космической энергии смело заходили в комнату и сразу же попадали к вам в мозг. И даже не в том, чтобы дверь в комнате не была напротив окна, чтобы потоки космической энергии, заходя к вам в комнату, сразу же не выходили через окно, не успев попасть к вам в голову. Дело вовсе не в том, чтобы на столе у вас в офисе сидел мягкий плюшевый мишка, энергетически вызывающий благосклонность вашего начальника. И даже не в том, чтобы суп есть после салата и второго блюда ибо «вода должна покрывать камни, а не камни падать в воду и расплёскивать её…» Чтобы быть всегда здоровым, веселым и бессмертным, нужно правильно срать. Срать по фэншую. Как? Я вам сейчас расскажу. Всё очень просто – надо всего лишь запомнить шесть коротких правил. Правило первое. Если вы почувствовали желание посрать, ни в коем случае не откладывайте это «на потом». И не имеет значения, где, когда и при каких обстоятельствах вас застало это желание. Немедленно приступайте к этому очень важному жизненному процессу, даже если рядом нет привычного туалета. Кто из вас был в Китае? Вы? А, и вы тоже были? Отлично! Видели китайцев частенько срущих прямо на улице? Вот! То-то и оно! Это та немногочисленная просветлённая часть населения, срущая по фэншую – где захотел, там и присел! За последние годы приверженцы сранья по фэншую появились и в России, о чем свидетельствуют лифты, парки, подъезды, лестничные площадки… (Сам я однажды срал в машине, находясь в пробке на Новом Арбате. А что такого? Фэншуй же! Вытащил из красивого черного с золотыми буквами пакета только что купленный в магазине «Хьюго Босс» костюм, бросил его на заднее сидение, пакет раскрыл, засунул под жопу, привстал, держась за руль, и чудненько так посрал). Не совсем по фэншую, но очень близко к тому. Почему не совсем по фэншую? Читайте следующее правило. Правило второе. Сра, спину надо держать очень-очень ровно! Сидя ли на унитазе, или на корточках в укромном закутке или посреди торгового зала супермаркета. Неважно где. Позвоночник всегда должен стремиться перпендикулярно в космос. Тогда все космические потоки энергии воздействуют на процесс с гораздо большей силой, оказывая прямо таки положительное давление на прямую кишку. (Поэкспериментируйте с тюбиком пасты. Из прямого тюбика паста выдавливается гораздо быстрее, нежели из изогнутого). Когда вы приняли правильную позу – спина ровная, голова гордо сидит на плечах, глаза устремлены вдаль, вступает в силу третье правило. Правило третье. Сра, закройте глаза, произведите несколько волнообразных движений мышцами живота, дабы собрать всё находящееся в вашем организме гавно в одном месте, а именно в прямой кишке, и сосредоточьтесь на самом процессе, мысленно представляя момент прохождения вашего гавна сквозь кольцо сфинктера. Медитируя, прощайтесь со своим гавном, покидающим ваше тело навсегда, благодарите его за это. Тогда гавно не заберёт вашу энергию. Ни в коем случае не опускайте голову, пытаясь заглянуть себе между ног, чтобы увидеть своё гавно! Оно может подумать, что вам жаль с ним расставаться и не выйти полностью. И тогда будет нарушено четвёртое правило. Правило четвёртое. Сра, ни в коем случае не тужитесь. Это может повлечь за собой энергетический сдвиг, ухудшение зрения из-за увеличения давления на глазное яблоко, и даже кровоизлияние в мозг. Сфинктер (кольцевую мышцу) расслабьте полностью и широко улыбнитесь ибо гавно, покидая ваше тело должно знать, что вы с радостью и благодарностью прощаетесь с ним, полностью открываете ему дорогу на свободу и не желаете оставлять себе ни грамма. В таком случае, гавно ровно и плавно, единым цельным монолитом выйдет наружу, что весьма немаловажно для осуществления пятого правила. Правило пятое. Сра, вы должны регулировать высоту нахождения сфинктера над поверхностью, постепенно приподнимая жопу таким образом, чтобы ваше гавно, единым цельным монолитом выйдя полностью на волю ни в коем случае не упало на бок, а осталось стоять. Стоять гордо устремившись ввысь, в бездну Вселенной над головой, словно космический корабль на старте, нацеленный на полёт к другим мирам. Тогда потоки космической энергии, пройдя через ваш прямой позвоночник, вернутся в ваше тело, вобрав в себя и сохранив для вас тепловую энергию, выделенную вами сра. И наконец - Правило шестое, последнее и самое важное. Сра, ни в коем случае не дышите носом. Фэншуй категорически и бесповоротно отвергает русскую поговорку «Своё гавно не пахнет!» По фэншую гавно пахнет, и ещё как! Вдыхая запах своего гавна, вы оставляете в своей генетической памяти ностальгию по нему и безмерное, вселенское чувство любви к нему. А по фэншую гавно любить нельзя! Гавно можно только уважать за то, что уходя, оно оставило вам свою энергию, и за то, что оно было частью вас, но любить его нельзя ни в коем случае. Следуя этим простым правилам, вы приобщитесь к Единому Вселенскому Энергетическому Центру и будете жить долго и счастливо! А как же быть, если понос, спросите вы? Или запор? Понос и запор – признаки неполного единения с космическими энергетическими потоками, признаки душевного и телесного нездоровья, а нездоровью нет места в фэншуе. При написании использовался трактат 3 века до нашей эры, написанный Цяо Ли Шунем: ???? - ????
    Автор темы: TaK3R, 29 мар 2010, ответов - 21, в разделе: Оффтоп
  13. TaK3R
    Сообщение

    [Гайд] Создание собственных NPC со своим товаром!

    Какой антивирус?!
    Сообщение от: TaK3R, 25 мар 2010 в разделе: PW Документация